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約束を守らない部下を育成する カンチガイ上司の無自覚な習性

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約束を守らない部下を育成する
カンチガイ上司の無自覚な習性
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思い通りの人生を歩むコツについて
ツラツラと気づきをまとめました。

人によっては耳の痛い話もありますが

例えば
部下がいう事を聞かない
子供がいう事を聞かない
など

対人関係において何を試しても
自分の思い通りにならない。と思っていた事が
スルスルと改善できる様になる糸口が掴めます。
結論から言うと

言ってること。よりも
やってること。の方が影響力大きいよね

っという、振り返る視点の共有です。

僕は子育てからヒントを得ました。

子供が電車のおもちゃで遊んだ後、
片付けをしない。という状況を何とかしたい。
と奮闘していた時のことです。

親の要望としては
寝る前までに、出かける前までに、
片づけを済ませてほしい

この要望を実現する為に

はじめこそ
「片付けしようね」と
優しく声をかけるのですが

何度言っても片づけを始めない
出発(バス)の時間が迫ってくると
焦り、自分で片づけてしまいます。

この状況が続くと今後が大変になると思い
何とか打破したいと思いつくのが
「お約束」という名の呪文です。

約束の意味も分かっていないであろう3歳児に
「8時までに片付けなかったらオモチャ捨てるよ」と
一方的に告げるのです。

別視点で言うならば
「オモチャ捨てるよ」と「約束」を用いて
「脅し」はじめます。

子供は、
おもちゃ捨てられたくないので
シブシブ「脅し」に応じます。

この段階で多くの親は
これを「成功体験」と記憶するのです。

親の「子供に片づけてほしい」という要望が
「おもちゃ捨てるよ」という発言で実現した。

「おもちゃ捨てるよ」と”言えば”
子供は ”私の言う事を聞く"といった感じ。

ここに罠が仕込まれてるんですよね。
誰が仕込んだのかは知らないですが笑

いわゆる盲点と言われるポイントがココ

親は「子供を操る悪魔の言葉」を
手に入れました。

成功体験を得ているものですから
次に子供が片付けない。という状況の時は
「悪魔の言葉」を連発するようになります。

が、しかし、

はじめのうちは、機能するのですが
ある日子供は気づくのです。

親は「おもちゃ捨てるよ」とは言ってくるが
実際に捨てられたことはない。

子供は学習能力がすごく優れており
柔軟性も持ち合わせております。

「おもちゃ捨てられない」とわかれば
遊ぶ事の方に集中し始めます。

さて、
ここまで読み進めることができたという事は
過去に似たような経験をしたことがあるか、
まさに今解決策を探しているんだ!という方の
どちらかだと思います。

まず、お尋ねしたいのが
思い通りにいかない現実に出会った時

1、あの日の成功体験がある、言う事を聞かない相手が悪い
2、自分のどの振る舞いが、この結果を産んだのか?

どちらの考えを採用していますか

上述したストーリーを
それぞれ進めていくと

1、のパターンの人は
次、なんといって言い聞かせてやろうか?
という点に注目し、言い方を変えようとします。

2、のパターンの人は
自分が意図(望む結果)している事と
それを得るために振舞ってる自分の行動は適切か
という、全体像を見る視点があります。

1のパターンは、
自分の思い通りに人生が進まない
何度も似たような現実に出会う

2のパターンの人は
「オモチャ捨てるよ」と言うだけで
実際には捨ててこなかった。

「約束を破っていたのは自分だ」
という事に気づくかもしれません。

親の片付けして欲しいという要望は
ちゃんとした大人になってほしい。という
思いの表れではないでしょうか

言って聞かせることも大切ですが
それ以上に「振舞いで魅せる」というのが
思い通りの人生を歩むコツだと思うのです。

人生がうまくいかないのは、
人のせいにしているから

自分の振る舞いを見直せば
すべてはうまく回りだす

いわゆるチャンとすることではなく
原理原則に沿っていくと決めるだけでも
こんなに楽しい世界があったのか?と
驚く日がやってきます。

本当に欲しかったものが
どんどん手に入ってきます、

望まない結果が出た(てる)時に
「本当はどうしたかったのか?」
「その結果を得るために適切な行動ができてたか?」と
自問することから始めてみるといいのではないかと

---

次回は、

ーーー
「そんなことはわかってる」
でも、体がいう事をきかないんだ?
ーーー
自分がズレてるか、
相手がズレてるか確認する方法
ーーー
フローに乗るコツ

なんかを予定していますが
好みがあれば知らせてください

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